CONFESION
Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura: -Padre: Me acuso de que estoy enamorada. El cura le dice: -Eso no es pecado, hija mía. -Pero es que tengo una ganas locas de hacer el amor con… ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré? -¡Hoy te salvarás porque tengo ahora un entierro! que si no…
PAREJA
Una pareja casada desde hace treinta años, no ha perdido nunca una noche de pasión conyugal. Pero, no encontrándose bien, la mujer consulta a su médico de cabecera, el cual le recomienda que se tome un completo descanso durante seis meses o se quedará muerta. Marido y mujer deciden permanecer separados durante ese largo período de tiempo. Ella se traslada a una habitación del piso superior, y él se queda a dormir en la planta baja. Después de tres meses de total abstinencia y soledad nocturna, la fuerza de ánimo del marido se derrumba de golpe. Esa noche, sale de su habitación decidido a alcanzar a su mujer. Justo cuando está a punto de subir por la escalera, se encuentra de frente a su esposa, que iba a buscarle. Sus ojos se encuentran, y es ella la que confiesa: -Querido, había decidido bajar a suicidarme. A lo que él responde, sonriendo: -Me alegro, tesoro, porque yo estaba subiendo dispuesto a matarte.
HERMANAS
Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora. -Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo! -¡Aaaahhh! ¡Pues qué bien se conservan!
EN LA MISA
Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón, y cuando nombra «no debes robar …», el señor Pérez se sujeta la cabeza, desesperado; pero cuando el cura menciona el «no debes cometer adulterio», se tranquiliza. Terminado el sermón, el cura pregunta al señor Pérez, y este le confiesa: –Es que cuando usted mencionó «no debes robar», me di cuenta de que me faltaba el paraguas… Pero cuando usted dijo «no debes cometer adulterio», recordé donde lo había dejado…
CONFESIONES
El cura desde el púlpito vocifera: -¿Quién de vosotros ha cometido pecado mortal manteniendo contacto entre hombres y mujeres? Tres cuartas partes de los asistentes se ponen de pie. -¿Quién de vosotros ha cometido doble pecado mortal, hombre con hombre? Varios hombres se ponen de pie. -¿Quién de vosotros ha cometido triple pecado mortal, mujer con mujer? Algunas mujeres, llorando, se levantan. Sólo queda un jovencito sentado, el cual, tímidamente dice: -Padre… Yo he cometido pecado mortal conmigo mismo.
EN LA ESCUELA
En una escuela de Suecia dos niños charlan: -¿Sabes que ayer me equivoqué en el examen? -¿Cómo, si te sabías muy bien la lección? -Fíjate, respondí que el preservativo se utiliza después del acto.
COCHE DE PAPA
Johnny, de quince años, está desayunando con su padre. -Papá, me vas a disculpar. Ayer por la noche saqué tu coche del garaje para llevar a un amigo hasta su casa. -Ya lo sé, querido. -¿Cómo lo sabes? ¿Estabas despierto tan tarde? -No. Pero acabo de encontrar el sujetador de tu «amigo» en el coche.
