GRANJERO
La hija de un granjero pregunta a su padre cómo se hace el amor. El hombre llama a su capataz y le ordena que lleve a la nena a pasear por el campo. Cuando los dos caminan cerca de un grupo de yeguas y caballos, ell,a que ya tiene dieciocho años, pregunta: -Señor Pérez, ¿cómo hace entender una yegua a un caballo que quiere hacer el amor? -Sólo por el olor, señorita. Más adelante pasan cerca de un corral lleno de vacas. -¿Cómo da a entender la vaca al toro que quiere hacer el amor? -¡Lo mismo que antes: por el olor, señorita, por el olor! Y así se repiten las preguntas, y las mismas respuestas, durante toda la tarde. Cuando regresan a la granja, muertos de cansancio, ella se vuelve de repente y exclama: -¡Dígame, señor Pérez! ¿Usted es idiota… o es que está resfriado?
PERRO
Después de escuchar numerosas quejas de los vecinos, el hombre accede a capar a su perro, ya que ha preñado a todas las hembras de los alrededores. Días más tarde, le preguntan si el perro se ha tranquilizado. -Pues no, lo único que ha cambiado es que ahora ejerce como consejero sexual.
TAXISTA
La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice: -Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague con mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectáculo, luego frunce el ceño y exclama: -¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?
ANCIANA
Una viejecita sube al autobús con mucha dificultad. Lleva un bastón y moviéndose de un lado a otro, hace mucho ruido. -Señora, ¿sabe que si usted le pusiera una goma al bastón -le aconseja un joven sentado cómodamente- no molestaría con tanto ruido…? -¡Tienes razón, chiquillo, tienes razón! Pero si tu padre también se hubiera puesto una goma, entonces tú no estarías aquí y yo podría sentarme en tu lugar…
TURISTA
Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un autostop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación: -Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local. El turista, un tanto alarmado, le pregunta: -Oiga, ¿y los han cogido? El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído: -Sólo a uno, tesoro.
BESO
Un policía de tráfico logra detener un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una chiquilla espléndida. -Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad. -¡Béseme, señor guardia! -le pide ella sonriendo. El guardia, algo mosca, sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso. Por fin, el agente termina de escribir y, mientras le extiende la multa para que la firme, pregunta: -¿Por qué insiste usted tanto en que la bese? -¡Porque -contestó ella secamente- me gusta que me besen cuando me están jodiendo!
