ALOJAMIENTO
Dos extranjeros llegan a España y buscan alojamiento. Al subir unas escaleras uno empieza a reír. -¿De qué te ríes? -Es que allí hay un letrero que dice «suba-rriendo». En el siguiente piso, se pone serio. -Y ahora, ¿qué pasa? -Es que aquí hay otro que dice «No-tarías»
CORRUPCION
Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo: -Si acepta, le regalo 6000 euros. -Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio. -Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.
GOLF
-¿Usted qué opina del golf? -Que es la forma más aristocrática y costosa de jugar a las canicas.
POLITICA
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política: -¿Sabes quién fue Stalin? -No. -¿Sabes quién fue Lenin? -Lo ignoro. -¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del Partido! -Un momento, comisario, ¿sabe quién es Malinski? -No me suena. -Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el fulano que se acuesta con su mujer.
ACCIDENTE
-¿Qué te pasa, por qué vas vendado y con dos muletas? -Anoche al cruzar la calle vi las luces de dos bicicletas, y me puse en medio para que pasara una por cada lado. -¿Y qué, no fue así? -No, era un coche.
POLITICO
Un político recién encarcelado le dice a su mujer: -Alégrate, nuestra situación ha mejorado, si antes vivíamos de angustias y zozobras, ahora viviremos de esperanzas..
CONEJOS
Cazador a campesino: -¿Me puede usted vender un conejo? -No tengo conejos, pero si quiere salchichas… ¿Y a quién le hago creer que he cazado salchichas?
