TARZAN
Tarzán quería contraer nupcias con Jane, entonces ella le dice que tenía que presentarse ante su padre, el cual le responde que tenía que reunir 3 requisitos: -Vivir como una persona social en Hollywood, a lo que Tarzán asiente. -Tener una economía estable, a que Tarzán afirma tener mina de diamantes en la selva. -El tercer y último requisito es tener un miembro viril de 30 centímetros, a lo que Tarzán se queda pensativo y finalmente dice: -Tarzán cortarse la mitad.
CELOS
En el Paraíso, Eva le estaba organizando un escándalo a Adán porque todas las noches llegaba tarde a casa. -No comprendo tus escenas de celos. Si aquí no hay nadie con quien te pueda engañar. Sólo estamos tú y yo… Aquella misma noche, mientras Adán dormía, Eva le contó minuciosamente, una por una, todas sus costillas.
REALEZA
En presencia de una anciana duquesa se hablaba de la indecente acogida que varias de nuestras más hermosas damas brindan a los actores famosos… -¿¡Cómo!? -Exclamó la vieja señora-. ¿Es posible que haya mujeres de calidad que los reciban familiarmente en sus casas? En mis tiempos, recibíamos a estos caballeros en la cama, pero en la casa… ¡JAMÁS!
BODA
Carmen Sevilla hace treinta años que encontró la fórmula de la felicidad para todo el mundo: -Todas las mujeres tienen que casarse. Los hombres… ¡No!
CANTANTE
Estaban Plácido Domingo y Pavarotti discutiendo sobre quien tenía la mejor voz a lo que Pavarotti dice: -La semana pasada canté en un Santuario y a la Virgen al oírme le salieron lágrimas de los ojos. Plácido Domingo molesto replica: -El otro día en una Iglesia me puse a cantar y de repente vi como Cristo se sacaba los clavos de sus manos y sus pies y se acercó a mi para abrazarme y decirme: ¡Eso si es voz! y no la que tiene el sinvergüenza que hace ocho días hizo llorar a mi madre.
CABALLOS
Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza! -Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse! -Pero cariño… eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua!
A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice: -¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!
